一

在很多很多天之后，我终于有了再次的勇气提起笔来走进回忆。
昨天的昨天一直到很多天的晚上，整整一夜，不断醒来。
不断的望着黑暗，不断不断的自我对抗着虚无。
我不断用脚狠狠砸在床板上，试图找回我的痛觉，证实自己的真实存在。
大声的喊，老子是无神论，去他妈的宿命，去他妈的鬼神！

但我一直在持续冷汗，吸烟吸烟，抽进肺里面。用来抑制呼吸中枢。麻痹自己一刻不停息的乱思维。
手不自主颤抖，我望着自己不自主颤抖的手。
我看见了一暗一亮的烟头和全部的烟雾绕着我的头发。
好吧，我承认自己本来是准备以这种伪装的老成来对抗这可怕的虚无。

为什么要死，又为什么会死，怎么可以死，怎么可能死。为什么为什么。
脑袋里的东西全部沉沦进极度的胡乱和持续的焦虑状态，手该放哪里不知所措。

我想我是害怕了，真的怕了。翻了300首，再夜没有一首歌能让我平复。
拼命吸了很多烟雾，我开始昏迷思考。
再不断醒来，不断望着黑暗。手该放哪里，不知所措。

画面，情节，片段，恐惧，沉思，遥远和幻想以及假设。一重一重涌来涌来。。。
我不断醒来，静静的望着黑暗。

水滴声或者黑暗的声音。多像越来越近的脚步声音。
于是我开始大声喊着无神论的废话。

最终，烟雾的力量让我不断咳嗽，才发觉自己是多么不堪一击的脆弱，无神论者应该是大无畏的。
可我还不确定的默默祈祷，心中有佛。

因为恐惧，所以拒绝去相信。选择性失忆。

她所想的...所谓的生命尽头...
她所面对的...所谓的生命尽头...究竟蔓延了怎样的吸引？！

也许不仅仅是疲惫和厌倦。还有一份勇气，我永远做不到也不想拥有的勇气。
不知道我为什么这样说。

但是我像一只靠在墙壁的老鼠，却还恐惧着黑暗。
一只胆小如鼠的老鼠。
不断醒来，混乱的望着黑暗。

过往的情景，及她的笑容。存在过吗？那么鲜活，一直想一直想一直想一直想。
她展开双臂，拥抱的是天空还是空气。

是不是心底再没有星火信仰，才会选择自我放逐？
突破了肉体的纠缠，体会到了无比的逾越吗？
灵魂灵魂。

我该记得什么，又该忘记什么。

当我终于彻底醒来，我异常安静的起身开始洗脸刷牙梳头发直面内科护理学。
麻醉自己。
或者，
麻痹自己的灵魂。
麻毙自己的灵魂。

结果是，
我咬碎了手里的塑料圆珠笔......

真希望这只是一个玩笑，真希望什么都没有发生，真希望这不是真的。




二，二

生活以及命运的安排也许有许多让人不满，也许我不得不低三下四，低头屈服，也许之前的信誓旦旦美好梦想都被一一击破。但我依旧要活着。
顽强而厚着脸皮的活下去。

即使我真的一无是处，人见人厌，无可救药，是非不分，无恶不作，无处容身，无人理睬，没有了爱，没有温暖，没关怀...天掉下来了。
我还要坚韧而厚着脸皮的活下去。

我要自己爱自己，如此这般的去爱自己。
因为要活着，所以要忘记这些暗酸的往事，把日历翻过去，让我走出去。
因为要活着，所以我要自己作乐，大声唱歌。