亲爱的然：

　　现在是凌晨一点，想必此刻你早已安睡，晚上参加了你的婚礼，刚刚才到家，洗了很久的澡，酒差不多醒了，渐渐恢复正常的思维，但愿刚才在酒席上我没有失态。外面的风刮得起劲，似乎想把一切阴霾吹散，然而雨较早上平息了许多，看来再大的风雨也有褪去的时候。我睡不着，脑子里总是飘过一个又一个情景，让我熟悉又难过，我想了很久，决定写下这封信。不知道你是否还记得我写东西时的习惯？台灯，香烟，清茶，不可或缺，如今，它们都在，只是，房子里少了另一个人的气息。

　　洗澡的时候，手机响了，我在卫生间喊了半天你的名字，然，然，才发现自己又开始错觉了，错觉你还在身边，错觉你没有离开。电话是我妈妈打来的，生日快乐，儿子。我的心一颤，想起今天是我的生日，听着熟悉的关怀，谢谢，妈妈，我流着泪说着。似乎是巧合吧，你是否记得，今天，是我的生日，或许你在心中早以祝福过，但愿这样，谢谢！我的生日一直是吉日，只是今天，对我来说不是。24岁，你只陪我度过四个岁月，而现在我一个人，只有落魄的影子相随，有些难过，不是吗？ 前两天，偶然翻开抽屉，才发现一直在乎的东西竟遗忘在黑暗深处，你不知道的，是一本日记。记得你曾说过你很讨厌男生写日记，觉得太过于娘娘腔，所以我偷偷藏了一本，里面记载着或者重要或者我不想忘却的感觉！

　　第一篇日记是从四年前记起的，时间是你答应做我女朋友的那天，四月二号，愚人节的后一天，我我至今仍清晰的记得你回答“我愿意”时，我的心情，如沐春风，你就在那时吹进了我的心里，而且，再也没有吹散过，可是，你知道吗？对了，你猜猜日记本封面的夹页是什么？你一定不知道的，是一片四叶草，传说中，只有遇到真爱的人才能找到的四叶草，我找到了，很庆幸，但看着如今早已枯萎的它，正如我枯萎的爱情。原来，它所能做的也仅仅只能表达真爱，而并不能代表。是的，或许我错了。

　　日记的第二篇是那次我们去海边的晚上，我在你睡着后写下。我深深地注视你的脸，久久的，透过眼睛刻在记忆深处，那天，同样是四月二号，我们的纪念日，我不知道那串项链如今你安放在何处，那串我打了两个月散工，我当时唯一能表达爱意的项链，那串我们说好是定情信物，今后我们结婚才能取下的项链，如今，我再也不见在你修长的脖子上。你一定不知道，那晚我听到你说：明，我爱你，我忽然觉得，那时的你已经是我全部的世界，我回答你我也是，其实我想说的是：然，我更爱你，或许，我真的是一个不懂浪漫的人，然，我爱你，真的！

　　日记的第三篇记着我对你的承诺，这些你更加不可能知道，那一直是我为之奋斗的目标。一间靠近大海的小屋，必须得靠近，因为你说过，你喜欢阳光洒在海面上的感觉，很美，给人希望，我一直深记于心，一直莫忘；一架属于自己的钢琴，因为你说过，你喜欢那优美的声音，柔和，给人平实，我一直深埋于心，一直提醒；一段忠贞的爱情，你说过你喜欢爱情甜蜜的味道，暖暖的，给人安全，我一直深刻于心，一直刻着。如今，钢琴，小屋，忠贞的爱情，它们都在，只是需要它们的人走了，那感觉，那声音，那味道，只我一个人品尝，苦涩难堪，而你并不知道。

　　最后一篇记着那天你对我说过的话，明，我爱你的感觉已经消失了，已经找不回来了，我觉得我应该离开你，我当时只能看到你的嘴唇一张一合，然后转身，离开，我的脑子嗡嗡作响，我的世界停止转动，我完全听不到你在说什么，我不断地问自己：为什么，为什么，为什么会这样。或许当时我应该问的人是你，而不是我自己，然，回答我，为什么？

　　我们的幸福定格在了四年，多吉利的数字，我想你之所以选在纪念日说离开，应该说是有意的吧。是啊，相恋和分开为同一日子确实是够别出心裁的。然，很长一段时间我都没有适应你不在身边，我的桌子总是摆着两幅碗筷，我总是会在睡前对着自己道晚安，我还是会在卫生间里肆无忌惮的喊你：然，帮我拿浴巾。朋友们说我开始会自言自语，有点精神分裂，还叫我去看医生，我说你们才神经病呢，你明明就在我身边，你说是吧，然。

　　上个月终于收到你的邮件了，哈哈，你要结婚了，我很高兴，我穿上为结婚准备的燕尾服，我一直觉得是我们在结婚，因此我很在意，但是，站在你旁边的男人是谁，为什么他也穿着礼服，而别人都叫他新郎。原来不是我，真的不是我，我想像他就是我，所以我很高兴，所以我一定喝了很多酒吧，喝得我都忘了我是不是祝福你了，然，今晚你很美，真的，比任何时候都美，祝你永远幸福......

　　夜更深了，我抬头望着窗外，也无风雨也无情，风雨来临前与过后周围总是出奇地静，让人想到世界的广袤，人的渺小，只是，我所关心的是，今晚你的梦中，是否有那夜海边满如银盘的月亮，是否有那天的那句“我愿意”。

　　我的头开始有点晕，可能是刚刚酒后淋雨有些感冒罢了，已经吃过感冒药，现在应该差不多到药效时间了，我先睡会，梦中道声晚安吧，然......

　　后记：三天后，警察在一间海边小屋内发现一具尸体，年轻男性，死因是酒后服用过量安眠药，系自杀？！