今天是我二十四岁生日，没有兴奋，没有激动，只是说不出的难受。凌晨醒来，我发现自己泪流满面，二十四年来，第一次我开始可怜起自己。对着镜子，我将嘴角一再地向上飞扬，努力做出微笑的样子，我对自己说，亲爱的，生日快乐。没有温馨的感叹号出现在嘴角。

泡上朋友送的铁观音，望着渐渐发白的天空，恍惚间想起孩子时候的事。操场旁的那些榆钱树，窗后的那片盛开着油菜花的田野，那些唱着清脆的歌在山间穿行的孩子。仰起头，狠狠地将一整杯茶灌进喉咙里，对我来说，铁观音与茉莉花是没有什么差别的。

很想打电话给那个我深爱了多年的男人，按完数字的时候，我犹豫了，故作的尊严在分开多年之后隐隐还在。电梯里拥挤不堪，陌生的，熟悉的，每个人的眼神清澈透明如风，我好想在谁的眼中看见自己的影子，哪怕只是模糊的倒影。

打电话给那个相识很久的陌生男人，他曾在一次次获得帮助之后说我们会是很好的朋友、兄弟，很想听他说一声，生日快乐，就算只是一声浅浅的祝福，我都感激。电话那头，是他遽然挂断电话的声音，我冷冷一笑，挂上了电话，原来陌生人就是陌生人，你永远别想陌生人可以像朋友一样对你友好。

面包还是昨天一样的味道，只是不够甜蜜，些许的咸。“亲爱的，生日快乐！”同事走过来，祝福道。我听见眼泪从心里流淌过的声音，暖暖的。

二十四年来，第一次真正发现我实在不知道自己存活的理由，哪怕一个小小的苟延残喘的理由我都找不出来。我曾以为，这个世界总有一个人像我在找他一样，在世界的某个地方也在努力地寻找着我。那个人就是我前生的爱人，也是我生生世世的爱人。可是找了很久很久，也不见那个人的出现，我开始怀疑，或许前生我就是被人遗忘的孩子吧。

我开始拼命寻找关于我来时的痕迹，我从何而来，我又去往何方。整整齐齐的书里全记载着别人的故事。我是谁？我为何而生？我又为何而来？

二十四年我竟然不知道我到底是谁，我为谁而生？谁又为我而生？

在茫然里我写下了下面的文字，我很想知道我到底是谁。

我承认我很多时候我是很傻，傻到明明知道前面是深渊，也会一步一步走过去，直到掉下去，才在那里大叫，这里真的有深渊呢。

我承认我对电脑的熟悉，犹如一个幼儿园的孩子，除了工作必须要用的软件，其他的我一无所知，甚至连朋友帮我开通的QQ空间，我都不知道该怎么装扮。我称呼邻居家里那个刚学会装电脑程序的哥哥为黑客。

我承认我不够勇敢，我害怕黑夜，害怕离别，害怕说要分开，害怕转身的背影，害怕忧伤的音乐，害怕春末花谢，害怕秋来叶落……

我承认我很懒惰，家里永远放着许多方便面，一个人的时候，即使冰箱里放着很多的菜也不愿意动手，情愿就着开水吃一包方便面，情愿生活简单到堕落。

我承认我虽出生八十后，思想和眼光却很落伍，不懂时尚，连给自己挑选衣服的能力都没有。

我承认我不可一世，我狂妄，我不把任何人放在眼里，除了当年的恩师。

我承认我的眼睛不好，视力越来越差，很多时候和瞎子一样要靠着感觉来辨别，连别人的笑有时候都分不出是真是假。

我承认我不够善良，碰到街上要钱的乞丐，我总是厌恶地远远躲开他们伸过来的脏手，我也一样讨厌被欺骗；坐公交车的时候，对没有站在我面前的老人我也会偶尔装着没有看见，那盛气凌人的感觉只会让我高傲的头越发高傲。

我承认我有时候也很虚伪，明明不喜欢咖啡，却努力去学关于咖啡的一起，因为愚昧的世人总是以为咖啡才是情调。我和他们侃侃而谈咖啡的味道，咖啡的精神，可是对那褐色的液体却没有半点爱恋。

我承认我不孝，奶奶去世的时候，我连看她最后一眼的勇气都没有，那是我第一次面对死亡，父亲哭得泪流满面，而我感觉不到太大的悲伤，只是不习惯。

我承认我有点崇洋媚外，除了对中国的古诗词外保持很高的热情，很多时候我情愿读点外国的小说。对那样国内画面唯美到虚假的小资的电影，小资文字，我看得像广告一样。

我承认偶尔我也有遁入空门的心，晨钟暮鼓，黄卷清灯，一支香，一杯茶，一页佛经。有香客来的时候，或对弈一局，或谈谈那已无己无关的红尘。

我不想装纯情，我也装不出多么的纯情，因为我的眼神告诉我，我是那种什么也不相信的女人。

我玩弄文字于笔尖，我甚至玩弄着自己的厌恶。

我承认很多时候我也会“装处”，说到这里，我不得不佩服今人的语言天赋。说实话，我对“装处”这个词真的是厌恶到了极点，听到这个词的时候，胃里一阵难受。就算听到“奸夫淫妇”这个词都不曾有这样恨之入骨的感觉。恨不得一刀一刀将它切割，恨不得用凌迟之刑来折磨它，恨不得用封神榜里所有残忍的刑法来对付它，在它的面前，我表现得比那恶毒的妲己还要残忍十倍。

可是很多时候，当我讨厌自己的时候，我总喜欢用那个词来折磨自己，看自己被折磨得伤痕累累的时候，我不知道是该笑还是该哭。

我承认我有爱情洁癖，小气到不能让我的男人去碰任何一个女人的手，我希望我的男人，他的过去，现在，将来都是我，我不希望在我亲吻他之前有过其他女人亲吻过他的唇，牵过他的手。我对他说，无论你是燕窝还是鱼翅，如果别人碰过，无论是一小口还是一大口，我都视若垃圾。

我承认很多时候我也会演戏，明明知道那些肮脏的男人想要什么，也会陪他们玩一场又一场的游戏，看他们如何肮脏，如何睁着眼睛说瞎话，我觉得那样也是一种让人难过的快乐。

我承认我害怕流泪被人看见，小时候受伤了，我喜欢大声地哭，直到妈妈跑过来，把我抱在她的怀里，心疼地问长问短的时候，才会破涕为笑。长大了的时候，遇见那个我喜欢的男孩子，他说，好孩子是应该坚强的，受伤了也不要哭。我不再喜欢大声地哭，我以为那是懦弱的表现。即使受伤也要跑到一个没有人的地方偷偷地哭。

喜欢太阳胜过月亮，喜欢微笑胜过忧郁，喜欢豆浆胜过牛奶，喜欢书籍胜过电脑，喜欢小溪胜过大海，喜欢回忆胜过幻想，喜欢简单胜过复杂……

我想我曾是木兰祠内清晨的第一缕阳光吧，也许曾是采石矶上那一轮明月，或是丁香姑娘身上最后一抹香气。为了寻一世情缘，堕入红尘。

后记：写完的时候，我为自己倒了一杯酒，很热烈的那种白酒。窗外夜深人静，隐约听见从远处传来一阵阵忧伤的笛声。