我想我是一个保守的女人。但也有着甘愿化蝶而去的执着与浪漫，憧憬一场即开即谢的桃花盛宴,一转眼，就是灰飞烟灭般的灼热疼痛。

　　那天，酒吧里的气氛氤氲温润至恰到好处。

　　突然，他牵住了我的手，温润的掌心突然便让我心如撞兔，不知道为什么我没有拒绝。他说：“上楼和我单独坐坐，好吗？”我竟然没有丝毫迟疑地点点头，像一个听话的孩子，自愿将生活的全部方向交给这个刚刚认识不久的男人去把握。因为在我心里，我感觉，我已认识了他很久，像是前生便已开始。我们没有说话，只是喝酒。可是，我还是渐渐地感觉出他有些疲倦。突然，他将头靠在我的肩上，好像一个受伤的孩子依偎在我身旁。我想问他：“怎么了？”话到嘴边又没有出声。我知道他只是暂时需要一个慰藉的肩膀来整理心绪。

　　就着样，默默的守护着对方，不舍离去。终于到了深夜。酒吧里就只剩下我们两个了。因为第二天还要早起上班，他把我送回了家。我躺在床上久久不能入眠，感觉这一夜是那么的漫长。在悸动中期盼明天一睁开眼就能见到他。

　　第二天……是他。我不觉的紧张起来，又急于掩饰。他走进大厅，我感觉到他的目光落在我身上，想躲避却已来不及。

　　晚上，依旧是陪客人吃饭，然后去KTV。他的歌唱得不错，虽然只有我们两个人，却丝毫感觉不到寂寞。只是，他在唱那首“一生有你”时，我看到了他的泪。之后的很多次，每每听到这首歌，我的眼角，也总有泪花泛上。那不是悲伤，真的，不过是内心宁静如处的极致。也就是在那一刻，我突然意识到，我和他其实是一类人，外表不管是坚强或是疲惫，内心都是柔软至极致的，温婉的，一碰即伤。

　　第二天是周末，我照常在公园溜狗狗，突然收到他的短信，这是他第一次给我发信息。我变得不安和矛盾起来。但是，愿化蝶而去的执着与浪漫最终打败了自己。我们见面了。就像分离了很久的恋人相聚那样紧紧拥抱彼此……

　　后来的日子，一切都显得不尽人意。记不清为了什么我们总是争吵……最后不欢而散。那天晚上，我开始第一次对他有了埋怨。埋怨我每一天的变化他视而不见，埋怨哪怕是亲近的时候他也那么心不在焉……可惜这些我都没有说出口。而是故意莫明的给他找些麻烦，让他生气以求我心里的平衡。对我的无理取闹，他没有辩言，只是靠着窗，深深地叹了一口气。如果我当时看穿他的心事，知道他的疲惫，早点告诉他我对他的感情，或许，最终不会两败俱伤。我期望能给他一个新鲜的未来，也希望我们的爱情能够历久弥新。可惜，我忘记了他的身份。我突然意识到，爱情遭遇现实以后，只有找了一个借口离开。

　　这样的结局或许在他第一次牵我的手的时候就已经注定。

　　最终，在无数次的失望与伤感中，我做出了决定。我必须承认，分手后的半年，我并没有过得我最初想象的悲悲戚戚。或许是因为离开了那些记忆眼泪过往的地方。或许是自己找了足够的理由和事情来填占我可以思想的所有时间。

　　或许……或许没有或许。

　　三个月很快过去了，有过两次想给他打电话的冲动，告诉他，我可以委屈一些，我甚至想象他过得其实一点都不好，他也正等着我的回头。幸好这点极其愚蠢的想法，被理智及时制止。我再次回到第一次牵手的地方。这个曾经熟悉的地方一下子变得陌生起来。我换了一份新工作，原因不复杂，我只是觉得生活不再新鲜。我开始跟朋友们一起出去玩，每次都能玩到尽兴，而且会心无旁骛地大声欢笑。第六个月，我与他曾经在街头偶遇一次，心里竟然只是涌起一点点酸涩，一阵风之后又满心欢喜。我突然意识到。如果分开能给对方更大的空间得到自己的幸福，那我们还有什么好伤心的呢？

　　一个和你想爱却无法在一起共度一生的男人，一个和你彼此有好感而且可以一生一世的人，这样的两个明显后者更有优势。不是吗？

　　很多想法的改变是时间飞过的痕迹。突然我会对这些改变生起骄傲感。是一份感悟与成长。

　　爱，在离别的时候才能让人更明白一点点……