在真正认识韩聪后，我曾经花很长时间在想我是从什么时候开始第一次跟他见面的。好像是一起上小班英语课时，他问过我题目。也好像是四级成绩出来时，我和宋琳在教室外的走廊上聊天，他过来问过我有没有九十分。还好像是本班男生某次聚餐时，我见过他来搭伙。总之，我们在同一个大班又同一个小班上课了两年半，我在最后的某个很突然的时刻认识了他。然后就莫名其妙的经常见面，班级篮球赛，朋友生日PARTY，郊游，似乎我生活的所有圈子忽然之间都与他有了联系。

　　在刚真正跟他认识的那段日子，我经常会很迷惑。迷惑着这么一个大活人，成天抬头不见低头见的，为什么我就是没有印象呢。他则用极其鄙视又带着迷人微笑的语调说，你这孩太目中无人了不是，眼光是往上看的！

　　不可否认，我的大学是一路风光过来的。年级第一名从来都是我的殊荣。那个时候的我经常忙碌于这里领奖那里演讲的。班里的同学无论男女，无论学习型的还是混文凭的都非常崇拜我，大家都很给我面子，以至于大学四年我一直应着班级成员的呼声担任班长。我的生活很忙，节奏很快。但是认识他以后，我却经常想放慢脚步。

　　从我们真正认识的那天起，我们就开始有了说不清道不明的联系。频繁的邮件交流，虽然有时候是些鸡毛蒜皮的小事，但是彼此RE来RE去的乐此不疲。他是唯一一个不懂得欣赏我的人。这可能是当时我礼貌性的与他鱼来燕往的主要原因。桀骜不驯的男孩子，总是会让人觉得有些想征服的欲望，何况他的语言俏皮并且有副不错的模样。

　　但是我始终没有想到的是，在那个我们关系已经很好的圣诞节，他约我出去吃饭，我拒绝。他反复打电话，最后我说服自己给他个台阶下，答应去了。结局竟然是他帮着他最好的朋友，从那天我才知道他与我们班一个男生树宪是最好的朋友，他帮树宪约的我。我一推包厢门，迎面碰上他那标志性的坏笑以及捉摸不定的眼神，然后是树宪抬头无限依恋的看我一眼又低下头不敢说话的样子，以及摆在包厢沙发上的一大束火红的玫瑰花和一个比我人还高的泰迪熊。

　　看到这一切时，我有点生气。我表情大约僵持了5秒钟，然后用我在树宪面前一贯公事公办的态度说了句，集体聚会呀，早知道我带宋琳那帮姐妹过来了。而我心里却一遍遍的在问，韩聪，你凭什么代替别人来约我，你真以为你面子比别人大吗？

　　那天晚上，我努力装得风平浪静，那也是我第一次把韩聪当成我们本班同学一样的对待。那就是公事公办雷厉风行，谁都别想从我的表情里读到丝毫内心。事后，我坦然接受了树宪给我的圣诞礼物，只是为了在韩聪面前替本班男生留个面子，但是却一直没有接受他给我的爱情，因为我不喜欢这种心智不成熟的奶油小男孩，更因为我不想接受韩聪的安排。讨厌他像个哲人似的分析我和树宪性格是如何的互补，然后罗列一堆树宪怎么从大一开始就喜欢我的事情，最后是细数我身上的所有大大小小的缺点，有时候还会冷不丁的损我一句，你看你这样一个祸国殃民的小孩，树宪这个大名鼎鼎的才子到底看上你哪点呢？

　　他的这种红娘角色在半年后有了转变，用他的话说，树宪和我现在都是他最好的朋友了，他不能老帮着树宪不帮我。而且感情的事情本来就不能强求。我们的关系在日常的电话短信联系中有了微妙的变化。不公平的事情是，我在他面前渐渐变得透明，而他却渐渐变得神秘。如果说一开始他吸引我的是他不懂得欣赏我，那么后来就是他太了解我的弱点，并且他的思想成熟到足够帮助我去克服这些弱点。他带着我去赶他的那些朋友老乡球友的饭局，他责无旁贷的做我的护花使者，他总是不经意的拍拍我的肩揉揉我的发，他总是对那些关于我们之间无伤大雅的玩笑撇撇说不敢高攀。我不可能立刻转变角色，学会温柔的说话，学会敏感细腻。我总是在想，这样就好，我们之间有着不可思议的默契，我不需要他来表白什么，也不需要他来承诺什么，更何况，我这样的年纪，还玩得起暧昧，更何况，我这样的阶段，还受不起爱情。暧昧很近，爱情很远。

　　如是浅浅，若水离离。这样足以。

　　人的欲望好像真的是会成几何数级增长的。当我将这种关系定位成比朋友多一点的特殊关系后，需索也渐渐多了。曾经那些让我觉得很新鲜很俏皮的打击我的言语降临在我心情不好或是很脆弱的时候，就像个不速之客，让人心烦，措手不及。对这种方式我没明显表示过我的不满，但是我希望他能明白，然后改变。而事实是，我装得若无其事，云淡风轻的。而他也一直就这样，就这样慢慢的让我的心有些刺痛，有些被掏空，然后想换换气，就有些别的东西被填充进来了。

　　最初决定跟昌明来场黄昏恋的动机只是为了一种赌气，或者说是证明。我要让韩聪知道，他成天损的那个我，有个这么优秀的护花使者。昌明帅气，成绩好，有涵养，对我体贴迁就，最重要的是，他从大一开始就觉得我是他心目中的女神。他会永远依着我的。这一点韩聪永远都做不到。

　　韩聪得知这个消息时，还发过短信讽刺我，“你还真把自己卖了个好价钱，恭喜啊！”真是可笑，从他嘴里根本就听不到好听的让人心软的话。可是那天晚上他去喝酒了，很多瓶酒，然后拨通了我的电话。“求你来……来依依不舍……我在这……等你……等你……”

　　抱着对过去挥别的态度，我去了。面对他从来没有过的颓废迷糊，忽然有种快感，或者说是变态的成就感。“我跟树宪是兄弟，结拜过了的。所以你明白，你明白，他喜欢的我不能去抢……我要装作很不喜欢……处处跟你做对”。但是这一切似乎太晚了，而且即使还来得及，一切又要怎么的去继续。我们三个人之间注定了只能是这样接触不到实质的尴尬着。在默默的流了几分钟眼泪后，我打电话给树宪，把这里的一切交给了他。我一贯的全身而退作风。

　　之后的时光就在大四实习以及找工作的过程中筛掉了。我和昌明一直风平浪静的前进着，虽然我偶尔会猜想另外一种结局，但是我告诉自己要知足，而且昌明确实是适合我的。人一辈子有一次刻骨铭心的痛已足以，我不想再尝试。而与韩聪，偶尔见面吃饭偶尔自习后一起散步经常性的打打电话发发短信，这样竟也很快乐，耍耍嘴皮子互相讥讽挖苦一翻，因为不再把他当作谁，所以断然不会动气伤心的。

　　毕业时也有过一些隆重而伤感的道别，有过一些脆弱的流泪的心情。但终究是散了。和谁都散了。唯独韩聪，他总能联系到我，似乎这辈子不打击我他就没目标了。而昌明，他一直陪着我，换工作换城市，他总能在我偶尔漂泊过的地方扎下根来，努力工作然后得到赏识。我想这样就够了吧，那些来不及说的话，就让它消散在风雨中。那些来不及完美的故事，就让它留在彼岸吧！还是那首歌唱得好：来不及完美的，就唱首离歌！

　　其实我还是会怀念那个时候他一次一次帮我修电脑的情景，他说我是电脑杀手，他的责备听起来很亲昵，他侧脸上流下来的汗水，我还记得他的清澈透明。

　　其实我还是会怀念那个时候他上课前给我打电话叫我起床，他倔强的一条接一条短信的骂我贪睡猪，想念他叫我起床的那种执著，也想念着他的那些对我无理取闹的无可奈何，他曾很宠我。但是他说过，这是他不经意流露出来的一种对小动物的怜爱，多喜欢他这种狡辩。

　　其实我还是会怀念以前我们一起散步的那个操场，喜欢听他数落我的不是，虽然多半我听不下去，但是觉得，有个这样看我不顺眼却愿意一直陪在我左右的人真好。还记得我半开玩笑的问他，是不是大一就认识我了，他极其鄙视的回答，你是名人啊，谁不认识。我这好不容易才挤到名人身边，削尖了头。他说这些时的反讽语气以及神态，让我总是回忆起校园时代的那些纯粹的喜欢与感动。

　　其实我还是会怀念他给我打电话常用的那句开场白，只是一句，嗨，猪，你好吗，现在干嘛呢。