窗外的零星小雨打在窗台，滴滴答答的扰乱我本纷乱的心境。和司徒分手已经快一年了，我始终没有勇气回顾我们的过去，正视我的心灵。今天要不是因为琳的一通电话，我可能还是像往常一样，躲在虚拟世界里寻找慰藉呢！我已经习惯了自己的这种逃避方式。琳说：“你已经不是小孩子了，应该知道自己在做什么，想要的生活是什么，你不能再这么颓废下去了！你看看你自己，自从你们分手后你整整瘦了近20斤了，再这样下去，你能撑住吗？”我听到这里眼泪止不住的流了下来，泣不成声。是啊，自从我们分手后，没人敢在我面前说我的过去，所有的人都回避这个话题，包括我自己，这个世界只有琳敢这样说我，不只是因为她猖狂的性格，还因为她最了解我！

　　挂了电话，擦干脸上的泪水，我在纸上写下这些，我想要的生活在哪里？离开后我幸福吗？如果幸福为什么回忆过去我依然会泪流满面？？？？那么多的问号刺痛我的眼睛和心！生活真的让人费解，我不知道自己的选择的对与错，我只知道我选择了就没有回头路！回头的爱情没有幸福！司徒说为什么我不对自己以前的选择负责任？不是我不负责任，而是我真的看不清前方的路。朋友说看不到前方的路是因为我和司徒彼此太了解的缘故！彼此太了解？？多么牵强的理由！！对于一个有责任心的男人太了解，得到的将是更大的坚信幸福的勇气！而对一个没有责任心的男人太了解，看到的却是无尽的黑暗和无助！

　　或许是我太自私，或许是我对一成不变的生活厌倦了极点，亦或许我对那种毫无保障的生存方式失望到了绝望！但是离开后我却失去了方向，我的爱情迷路在从前的角落.到如今我都不能从以前的生活中干净的抽身离开，我学会了自我逃避，也学会了不可一世，更要命的是我不再相信爱情！或许这些所有的都是我的本性！

　　自从分手后我开始疯狂的刷信用卡，疯狂的做我自己！自私的自己！！太多的假象让别人感觉我很幸福，但是我幸不幸福除了我又有谁知道呢？就像一句话说的：“生活如鱼遇水，冷暖自知，这个世界谁担得起谁的伤心，谁又知道谁的幸福。”我失去了感受爱的能力，我不敢打电话给朋友，我怕他们的问候不经意间伤到我，我更不敢打电话给妈妈，一听到妈妈的声音我就会哭，好多次我都在妈妈接电话的那一瞬间把电话挂掉，继而一个人坐在空旷的房间里哭泣！刚开始的3个月对我来说简直是地狱般的生活，我每天都生活在眼泪中，吃饭睡觉我都会想起以前，一想起眼泪就像断了线的珠子，打湿衣襟。那时觉得活着好累好累，看到别人幸福的脸庞都会勾起我的眼泪，我生活在自己的悲伤里不能自拔！我想从悲伤的泥沼里走出来，但是不管我怎么的努力，结果却只会越陷越深！于是我选择逃避！！用我自己的方式！

　　就这样我没心没肺的生活了快一年，除了工作，我就把自己关在游戏里，每天我都熬到很晚才肯睡去，不是我不想睡，而是我根本睡不着，我每天都失眠，一年了我没有好好的睡过一次觉，我总是做同一个梦，梦到自己站在马路中间，所有的车子都朝我冲过来！醒来却发现自己蜷做一团，眼泪侵湿了枕巾。

　　分手时所有的人都把矛头指向我，所有的人都认为我是一个无情的残忍女人。但是要不是实在受不了这种近乎让人窒息的压力和让人看不到希望的渺茫，谁会那么狠心的结束这一切，结束这六年的感情，六年啊！我最美好的青春和我最爱的人！谁不希望自己的爱情有个完美的结局，但是我知道自己要是再这样过下去，真的会崩溃！俗话说不在沉默中死亡就在沉默中爆发，而我只是选择了前者，让感情在沉默中死去！

　　司徒说：“为什么不闹闹啊！！那样我也有点心理准备！”“闹”我嗤之以鼻的看着他！闹够了，刚开始工作时自己不懂事，为什么事都闹，离家出走，借酒消愁，所有小女人的大女人的闹法我都闹过了，但是有用吗？对于司徒的懒惰，知足长乐的性情我不知道闹过多少次，而结果呢，结果都是不了了之。

　　窗外还在下着雨，今年的雨水似乎特别的多，就像我的眼泪！手机在这个时候响了起来，我努力的平复自己的情绪，擦干脸上的泪水，我不想让任何人听出我的伤心。电话是司徒打来的，他说一年来他度日如年，他是通过琳知道的我的新号码的，他没有别的意思，就是想知道我过得好不好！他说他知道，爱情走过了就是走过了！我没有说话，我们沉默了很久，却都齐声说了句：“这些日子你过得好不好？”。。。。。。。。

　　其实爱情就是这样，只有走过了，才知道有多美好！多么值得我们去珍惜！！我的爱情只是迷了路，总有一天还会有个人来到我身边，告诉我爱情的方向！